第二十八章 让我为你留存最后的温柔（第1页）

2o21年，8月18日，天气，不明。

这大概是第四五天我在人间犯邪淫被打击无所事事的日子。

我在淘宝的戒色传单还没有货，qq群里的戒色话题还在热议。晚上，21点19分，我开了屋子里的灯，坐在并不整齐的床铺上，神情有点恍惚。

我爸妈忘记我的出生时辰了，我把没排好的八字过去，没能算成命。

衬衫上有褶子，我的神经，绷的紧紧的。

犀牛望月，我今天还没有练。戒色文章，只看了一篇。我还应该做什么来着。

昨日与戒友聊天，他说他不适合结婚，我也不适合。

日子过得真的很慢很慢，日子真的过的飞快飞快。

朋友圈里的人生百态还在继续，她们各自忙碌，不给自己歇脚的机会。

我除了悲伤，再不出任何的啜泣，我除了思考，再想不出任何谜题。当我累了，也不想前行，当我倦了，就忘了呼吸。

23岁就这样走了，24岁就这样来了，青春的马不停蹄让我厌恶与比自己年轻的人交际，好像稍被打扰，它们就也不见了。

生活节奏的加快，并没有让任何人快乐。相拥着寂寞，难道就不寂寞。

后来，我终于明白，我不是真的爱他，只是恰逢年少，爱上了他的温暖，仅此。

错把他当成了唯一，错把自己的仇恨和扭曲挥到了极致。我痛恨所有给我带来痛苦的人，也因为这个痛恨，使自己活在痛苦之中。

爱上渣男后我变成了渣女，把感情当成游戏，双子的多情滥情也使我认为爱，是件再轻易不过的事。

不要在网上找对象，因为网上的人都太寂寞，他们的下一个可能就是无数个你，而你的下一个，也是无数个他。

19年夏，我自杀。

2o年夏，邻居扰民我闹得天翻地覆。

21年夏，我因为戒不掉色疯狂sy，尊严尽失。

三年，三年的夏天，都让我见识了人间的险恶和自己的无力。

我从天翻地覆到垂死挣扎，到现如今的一言不。

有人说，你成熟了。

但我想，是绝望了。

我也想回老家，看看绿油油的玉米地，可同事说别回了，因为你钱有限，时间有限。。。

她说的没错，虽然没有那么惨，但姐姐投资失败，家里现在颗粒无收。

我的网友甚至说我变相啃老，一时间，我听见了很多负面评价。

虽然我也做了兼职，赚了点钱，但这依然难以掩盖我灵魂里的阴霾，和长久以来的疼痛。

我像顽固的老人，穿行在无人的雪原。

一时间，人间的恨怨纠缠，就瞬息万变，漂浮笼罩着大地。

有梦想，不过分。

我曾经也成功过，不是吗。

一切都该结束了。不是吗。

24年，就这样，不见了。

房子里空无一人，有的只有我的呼吸和偶尔手机里传来的声音。

我好像很久没自言自语了。

可能我觉得一个人说话太怪异吧。

我听着外面车行驶的声音，感受着这份独属于自己的宁静。